
...поим его как следует и обеспечиваем дошиком на дорогу. Говорим, что если он дойдет до Москвабада - ему дадут контейнер водки, контейнер колбасы и чего там еще у алкашей котируется. Телевизор, например. По дороге подкидываем ему понемногу дошика и водяры, но так, чтобы не забухал. В Бурятии нанимаем местных алкашей, чтобы они вышли против нашего алкаша на "шаманский поединок" и "потерпели поражение". Постоянно гоним волну в интернете, что шаман - очень сильный и несгибаемый. По первому времени подгоняем своих коверных, чтобы они изображали местных жителей, которые "за шамана", потом этот процесс становится самоподдерживающимся, и к "шаману" набигают восторженные поклонники из самых тупых окрестных замкадышей. Снимаем "шамана" на айфоны и выкладываем в интернет. Пишем, что власть боится, и Путин трясется в своем Кремле, потому что знает: против Силы Осетинской Водки ему не устоять. Наконец, у какого-то местного губерпидора не выдерживает очко, и он посылает росгандонов заточить нашего алкаша в местную дурку, чтобы подколоть галоперидолом.
Профит:
1. Весь мир в очередной раз убеждается, что Путин слил.
2. Оппозиция, захлебываясь от восторга слюной, репостит, что Кремль ссыт народного. На канале "Эхо золотого дождя" Зильбертруд разъясняет Венедиктову

3. Лехаим Ванильный призывает школьников выходить на улицы и пиздить ОМОН, чтобы шамана выпустили. В ответ власти высылают лидера оппозиции из страны на две недели на Майорку, не пощадив даже детей изгнанника, которых отправляют вслед за отцом.
4. Какла из последних сил скачет в два раза выше и с веником в два раза толще. Государственный украинский канал "Украина-говно" устраивает на два часа теледебаты, в которых местные эксперты

5. Жора Крыжовников объявляет, что в знак протеста против произвола Кремля он отказывается снимать фильм "Горько 5" и продолжать работу над сериалом "Тупые рашкованы".
6. Грета Тунберг дает пресс-конференцию, на которой заявляет, что не будет вытирать жопу в поддержку шамана.
Уже сейчас можно сказать, что перфоманс удался!