Однако почитатели таланта похотливого исповедника сочных, большеглазых, мило шепелявящих милф, были разочарованы. Если раньше Псевдомонах отжигал свой стэндап не хуже Гарика Харламова (потому что хуже Гарика Харламова отжигать просто трудно), в этот раз все было как-то ниочинь. Похоже, прогрессирующая импотенция Архигапона начала подниматься от чресел к верхней жопе. Бесплодно терзая свой скудный словарный запас, попец Сергий зачитывал по слогам довольно беспомощный текст, оживляясь только на Гундяева и Бер-Лазара. В целом, программа порноиерарха отличалась своим отсутствием, гранича при этом с охуением. Попец потребовал от Государя отречься в пользу себя, после чего пигидий Романов обещал за трое суток навести порядок в стране.
В целом, как я сказал, выступление выглядело донельзя убого, как в силу старческой деменции и общего ощущения комедии, так и из-за личности самого схимопидара. Мент, сидевший по уголовке (с вполне понятными последствиями
), повелитель мочалок (добро бы командовал обителью с ражими монасями с косыми саженями и покатыми лбами с рациональным наклоном лобной кости), он никак не тянет на Великого Теократа даже теоретически. Но самое смешное в этом выступлении то, что в нем схимопедарх окончательно продемонстрировал всем, на чью именно руку он надет
. Если до этого момента у кого-то еще оставались сомнения в том, что казачок засланный, если кто-то еще верил, что старый пидор - действительно искренний, истовый жидобой и целколом, то теперь пора расстаться с иллюзиями.Начнем с того, что будь дед Романоff тем, за кого себя выдает, то есть радетелем и страстосрастцем за православие, он в своем выступлении постоянно поминал бы, что стоит за русский народ. Это естественно. Каждый по-настоящему искренний жидобой и псих на этой почве всегда стоит за правое дело и русский народ. Но дело в том, что для тех, кто писал текст дырявому попцу, слово "русский" - это харам, трефное, и вообще у них от него начинаются корчи. Поэтому даже в таком казалось бы программном тексте они не смогли написать, что гунявец Романоff стоит за русский народ, а написали, что он за многонациональный народ России. Это, блядь, такой маркер, с которым даже в онкологию класть не станут, просто пропишут горчичники с глиноземом, чтобы пациент понемногу к земле привыкал. Ведь у этих кукловодов, тех самых, что сейчас выводят перезревших хабаров топить за арестованного Фуртадо
(или как там его) нет понимания, что у тру русских, типа того же летчика Пушкина, русские - это все, кто населяют Великую Русь: и гордый внук славян, и финн, и ныне дикой тунгус. Но зато они четко понимают, что когда кто-то при них произносит слово "русский", у их кагала наступают корчи и расслабление сфинктера, поэтому такое слово произносить - так чтоб его не произносили!Второй маркер - это какой-то "хабат", придуманный Романовым, чтобы не произносить J-word. Дело в том, что каждый русский человек с рождения знает, кого нужно бить, чтобы спасти Россию. Мы впитываем это знание с молоком матери, оно у нас в крови, в лимфе и жировых отложениях. Но люди, которые писали бумажку для ставропигидия - они в некотором роде сами это слово, не считая того, что у них у всех имеется "расширенная конечная часть задней кишки у некоторых позвоночных животных, куда впадают выделительные и половые протоки мочеполовой системы". Чисто инстинктивно они не могут вложить в верхнюю жопу своей марионетки слова о том, что для спасения России необходимо перевешать жидов. Вместо этого был придуман какой-то хабат, который по смыслу означает то же самое, но не вызывает у русского человека немедленного позыва к топору, вилам и вообще к действию.
Выбирая из двух стульев, вагиноигумен не стал снимать крест, но трусы, тем не менее, надел. Хотя для местной илитки, которую он окормляет в рамках концепции "Солидный Господь для Солидных Людей" ((с) А. Исаев), это должно заходить нормально. Впрочем, ровно до того момента, когда в Кремле все-таки просрутся и отправят своих сардукаров запаковать срамного дедка и отвезти его в дурку, потому что своя жопа ближе к телу, а у илитки эта жопа наета похлеще, чем у меня. В переносном смысле, по крайней мере.
В общем, перфоманс с якутским алкоголиком
закрыли, теперь раскручиваем узкоуральского бабьего расширителя. Посмотрим, надолго ли.