Алиса Зеленоградова на корпоративе по пьяни дала китайскому роботу-пылесосу.

Средствами защиты, естественно, не пользовалась, а аборт не стала делать, потому что запрограммирована на увеличение рождаемости. В результате в семье условно российских роботов появилось пополнение - роботы Даша и, блядь, Алекс:



Почему Алекс, а не ле "Леша" я хз, видимо, создатели решили, что так будет по-молодежному. Роботов посадили в самый пафосный МФЦ, куда Роттенберг и Шувалов приезжают выписки из домовой книги делать. Правда роботы пока нихуя не умеют, даже матом до сих пор не ругаются, но, в конце концов, они еще только учатся:



Пидарасы, которые распилили на этих големах госфинансирование, залупаются пиздеть, что у роботов "пока не очень развита мимика". То есть так-то она развита, но еще не очень. А если накинуть слегонца бюджета - так будет очень. Ну я не знаю, честно говоря. Как по мне - в рашкованский армян-узбек-фильм для патриотического воспитания нашего ответа Голливуду этих утырков можно брать уже сейчас.

Чем эти протектроны интересны нам, девиантам? Производители утверждают, что их ёбла раскрашиваются вручную. Я сперва предположил было, что тут постарались отставные сотрудники ритуальных служб. Однако гробовщики с негодованием опровергли мои инсинуации. Они честные вымогатели, паразитирующие на человеческом горе, а такой зашквар им западло. В общем, для всех пидарасов, которые злоупотребляют проливками, не делают высветлений и не разводят как следует краску, у меня плохие новости: будете и дальше уродовать миньки - отправим в штрафбат "Промбот" - Дашам и Алексам хрючилы марафетить.

Мы попросили Робота Вертера прокомментировать успехи российской робототехники. Приводим его ответ полностью: "Пи-да-ра-сы е-ба-ны-е. Луч-ше бы я и даль-ше в и-таль-ян-ской пор-ну-хе сни-мал-ся. А-ли-са, дай мне гвоз-до-дер, я э-то-му ган-до-ну пе-ре-е-бу". На этом интервью завершилось.

А теперь о цене вопроса:



Поскольку центр, как мы уже сказали, самый патосный, маловероятно, что они взяли робота в минимальной комплектации. То есть вон та ебанина в двух экземплярах стоит примерно как годовая зарплата всех сотрудников МФЦ где-нибудь в Перми или даже у нас в Желдоре. И на Даше и Алексе эти уебки останавливаться не собираются. У них много планов по внедрению волшебных приборов русского киберпанка прямо в нашу жизнь - орально, анально и вагинально:



То есть понимаете - сел на стул (видимо, один из двух) , взялся за палки (со второго стула?) и хуяк-хуяк - готова кардиограмма. Это в больнице лохоперы заставляют на койку ложиться, гелем мажут, присоски присасывают, а на самом деле вон как нужно!

Думаю, в рамках импортозамещения этот киберпанк все глубже будет входить в нашу жизнь:



А вы говорите - фрактал кукумбер...