"Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!" Продолжение приключений иностранной туристки в Культурной Столице.

- Мне кажется, это какой-то не тот Санкт-Петербург.
...
- Прямо совсем-совсем не тот Санкт-Петербург.
...
- Мама, я домой хочу...



- Прошу прощения, милочка, но мне просто ужасно хочется узнать: что вы здесь делаете и как тут оказались?
- МАМА!
- Даже не тетенька. Но все же... Вы ведь человек?
- Д-да.
- И не местная?
- Н-нет.
- Туристка?
- Да. Извините.
- Не стоит извиняться. Вы мне нравитесь. Для туристки вы просто необыкновенно вежливы.
- Спасибо.
- Но все же, спрошу еще раз: как вы здесь очутились? Туристы, насколько мне известно, ограничиваются поверхностью. В крайнем случае каналами, и дном Невского кратера.
- А... А я где?
- Вы, милая моя, на минус сорок четвертом уровне Инферно-Петербурга. Это, между прочим, режимный астральный план. Сюда вход только по пентаграммам третьей степени.
- Я... Я не знаю. Я на красные ночи смотрела и на призрак "Авроры".
- Да, это популярный аттракцион. А дальше?
- Дальше я захотела кушать. Мне советовали пойти в новогвинейский паб, но я хотела попробовать местную кухню...



- О, Астарта... И что же вы там... Кушали?
- "Омеле о Шампиньё".
- Так.
- Грибную похлебку.
- Та-а-ак.
- И томленый хвост гипербобра с грибами по-губернаторски.
- ...
- И две псилокомбучи.
- ...
- Кажется даже три...
- ...! Девочка моя, я тут живу уже двести сорок семь лет, но так никогда не загонялась. У вас сейчас не кровь, а букет триптаминов. Вы какого числа так залихватски поужинали, если не секрет?
- Двадцать третьего... Нет, двадцать четвертого!
- Сегодня, если что, двадцать седьмое.
- Ой... У меня же экраноклипер в ночь на двадцать восьмое! Тетень... Мадам, скажите пожалуйста, как отсюда попасть... Обратно?
- А вы где остановились, милая моя?
- Рэдисон Роял Андервотэ.
- Оу. Это далеко.
- Ну пожалуйста... Я четыре года на эту поездку копила, но если я тут застряну...
- Ладно-ладно. Что-нибудь придумаем. Я как раз себе такси вызвала, заберем и вас.

ПУФФФ!



- Здравствуйте Кармилла Владиленовна. Я как вызов в Лахта-Дур получил - сразу про вас подумал!
- Добрый вечер, Малгобек Азогович. Надо по пути будет на средний план заскочить, к Рэдисон Роял Андервотэ.
- Э-э-э... Не могу, Кармилла Владиленовна.
- Я заплачу.
- Кармилла Владиленовна, вы не понимаете. В "Яндекс Пентаграмме" сейчас очень строго. Любые отклонения от маршрута штрафуются. А вы мне предлагаете с плана на план перескакивать. Да и ладно бы штраф, вы, в конце концов, постоянный, уважаемый клиент у меня. Я просто не могу!
- Да почему?
- Да потому что я дома должен быть не позже Часа Козы! У меня жена и теща - обе коренные петербурженки. Если я опоздаю - меня по каналам будут собирать, по всем трем планам! А это мало того, что больно, прогул и простой, так еще в прошлый раз вторую селезенку так и не нашли! Не могу я!
- Ладно, ладно, ничего они вам не сделают.
- Да почему не сделают, э?! Вы их не знаете!



- Потому что вы скажете, что отвозили заместителя начальника комитета по культуре Инферно-Петербурга, и она вам дала для них кристалл с двумя билетами в "Нейтрал-Петербургъ Опера".
- Э?
- На "Путиниату".
- Э-э-э?!!!
- Либретто Медведева, музыка Шнурова. Реставрированная подлинная первоначальная редакция первой трети двадцать первого столетия.
- Э-э-э-э-э-э???!!! Кармилла Владиленовна, да за такое я вас не то, что на средний план - в Москва-Данжун перенесу! Садитесь быстрее. И вы, девушка, тоже садитесь.



- Садитесь, милочка. Перенос будет не меньше двух часов. На въезде в ваш план реальности вечно пробки. А вы мне пока расскажете, что сейчас творится в мире людей. Обожаю пошлятину!