Category: медицина

толстый кот

Fallout Idaho. Оглавление.

По многочисленным просьбам добавляю оглавление. Тексты идут так, как они появлялись в журнале.

931548_original (2)

Collapse )

Много людей добавляет меня в друзья, или как там это сейчас называется. В связи с этим, спешу в очередной раз разочаровать тех, кто рассчитывает получать тонны злободневной годноты каждый день на поржать. Этот журнал - обо всякой фигне. В этом легко убедиться, пролистав посты на пару-тройку десятков назад. В основном, я пишу о немужских глупостях. Не то, чтобы у меня другого в жизни и на работе не происходило, просто я не считаю нужным, правильным и разумным делиться всякими забавными и интересными ситуациями, от которых у меня подгорает пердак в рабочее и нерабочее время.

Иногда здесь всплывают всякие политические посты: про каклу, вату, вагинолюдей или про то, что С-я Р-ка из зе ласт бикон оф хоуп энд лайт ин зис анхоли факед ворлд. Но это бывает редко, главным образом когда случается какой-то прикольный шмурдяк, всплывает дата или пробулькивает что-то ну уж совсем охренеть злободневное. В отсутствие всего вышеперечисленного я гоню всякую фигню про постапок, котиков, иногда - Старый Запад, теперь уже совсем редко про историю Рассеюшки и всякую графоманию. Но годнота про Путена и каклу тут встречается редко. Для актуального есть блоги всяких ЛНСО, которые лезут ко мне в ленту со своим говнопромо. Хотите актуального - ныряйте туда. А здесь ловить нечего, серьезно.


Flag Counter

Да, и вообще про жизнь. Не надо меня френдить, надеясь на взаимность. Я не взаимен.

Что делать, если я вас забанил?

Смириться. Если я вас забанил - значит вы здесь не нужны. Это факт геологической твердости. А вот что не надо делать - это врываться с какого-нибудь резервного аккаунта и думать, что вы победили. Вы не победили. Более того, на такой случай у меня есть особенно жестокий план. Я не просто баню такой дубль-аккаунт, но и удаляю все, что с него написано. И вот представьте: вы весь день чего-то там боролись, писали, вкладывали свою душу, пот, кровь и слезы, а я вечером посмотрел комменты - и все стер. Весь ваш пыл, ваше вдохновение, переживания, мысли и мечты будут растоптаны, как чувства пятнадцатилетней педовки, которой пообещали айфон и обманули. Мне приятно, а вам страдания. Стоит ли оно того?
толстый кот

Осталось потерпеть совсем немного! Возьмемся за руки, друзья (и какла тоже)!

политика-Шаман-Идёт-The-New-York-Times-5491911

Хотя, конечно, ощущается некий кризис жанра. В конце концов, один раз с этим перфомансом уже обосрались. Имеет смысл придумать что-то другое, что-то новое. Увы, Госдеп, как и Голливуд, испытывает определенный дефицит кадров, способных придумать и разыграть годную комедию. Даже Мировое Правительство уже не может наняти хороший антрепренеров. И дело не в деньгах - в конце концов, рептилоиды деньги просто печатают или добавляют числа в Базу Данных Финансовой Закулисы. Просто не осталось профессионалов.

Если предположить, что у тех, кому будет поручено разруливать эту комедию, есть мозги и чувство юмора (я знаю, это нелепо, но просто предположим), то они могут устроить угарный контрперфоманс. Для этого нужно только подождать, пока шаман дойдет ровно до того же места, где его повинтили в первый раз, после чего повторить все представление дословно, т. е. отвезти в дурку, подколоть галоперидолом, признать алкоголиком и отправить обратно. Затем через подставных лиц опять подарить дураку ящик водки, коробку дошика и подначить сходить в третий раз. Потом в четвертый. И так где-нибудь в 2022 году на третьей четвертой полосе газет будет: "Седьмой поход шамана на экзорцизм Путина завершился на том же месте!"

Потом можно будет нанять ДРУГИХ алкоголиков, чтобы пока первый шаман идет, эти устроили камлание с целью изгнать черта, который не пускает того заклинателя дальше Medicine line. Потом подкинуть им водку с пургеном, чтобы устроить репортаж про то, как шаманы стали жертвой психотронного оружия Кремля и теперь не могут перестать срать. Объявить по всей России стояние неравнодушных людей, которые должны в назначенный день выйти на улицу и пускать в небо солнечных зайчиков, чтобы привлечь внимание Хан Тенгри к походу шамана когда тот подойдет к заколдованной точке... И снова его там повязать. Позволить вывезти его в ООН, впустить обратно с Гретой Тунберг и Анджелиной Джоли, чтобы те пошли вместе с шаманом. Позволить им дойти до того же места... И снова всех повязать.

Господи, какое охренительное представление можно было бы устроить, будь у властей хоть немного воображения, чувства юмора, яиц и иммунитет к минуситу очка. Увы, увы, все будут делать суетливо, гуняво, сыкливо и как-нибудь особенно мерзотно, потому что такова падигма нашей Рашковании.
толстый кот

Пока обед. Жестокие последствия острого недоёба в Уфе.

В столице Башкорторгорвтркстана, городе-зоне-51 УФО внезапно обнаружили аниме:



В принципе, ничего удивительного в этом нет, как показывают новейшие исследования, аниме может существовать практически в любых природных условиях. В аниме снимаются люди всех возрастов, социальных групп и административных должностей:

Путин аниме

Collapse )

ЖЖ отнес пост к категориям "Общество" и "Медицина", подтверждая таким образом утверждение, что недоёб - это болезнь, которую следует лечить!
толстый кот

Постапок подборка 33.

Это не ошибка. Все эти картинки были собраны давно, но я их как-то все не мог никуда пристроить. В конце концов решил пустить без всякой темы, приблизительно разбив на главы. В конце концов, постапок неисчерпаем, как атом.

1. Постапок морского. Здесь мы видим всякие кораблики, маяки, платформы, города на платформах и даже одного негра. В некоторых случаях у нас все очень живое, но в большинстве - умиротворяющий покой последнего пристанища. В основном, настроение картин спокойное, иногда даже бодрое. Исключение составляет сюжет с маяком. Мертвый маяк всегда выглядит очень зловеще - практически, как заброшенная больница или церковь. Ведь как и церковь с больницей, маяк имеет предназначение: спасать жизни и души. Если маяк мертв - спасать некому.



Collapse )
Мудрый кот

Тут люди обижаются, на мое резкое неприятие лайков.

Поскольку у меня сейчас довольно хорошее настроение fat_cats_02, я поясню свою позицию.

Когда человек потребил какую-то годноту: сожрал вкусную нямку, хорошо доехал в чистом автомобиле с молчаливым водителем без "Радио Шансон", вылечил у хорошего врача застарелую болячку - такой человек говорит: "Спасибо!", даже несмотря на то, что услуга, которую он получил, предоставлялась за деньги. Он говорит: "Спасибо!" потому, что понимает: за те же деньги он мог получить услугу строго по прейскуранту: неподгоревшую нямку из правильных ингридиентов необходимой свежести, поездку из конца в конец строго по навигатору в напряженном, а не расслабляющем молчании, лечение ровно той болячки, которую он описал, а не: "Та-а-ак, а давайте-ка проверим еще вот это и это, потому что болячка может быть следствием... Точно! Сука, быстро на операцию!" Разумеется, "Спасибо!" говорит непидарас. Пидарас еще доебется, что официант не приседал, когда подавал блюда, на стенах ресторана не висели "картины" Уорхолла и не было живого ансамбля, который играл бы редкий словацкий построк. Или что водила отказался проехать под "кирпич", потому что пидарасу так удобнее. Или что врач, который спас пидарасу жизнь, нарочно назначил дорогие лекарства и обследования.

Collapse )
толстый кот

А узбекский пидор не унимается.



Накормив рашкованов говном про битву аутистов и пидарасов, старый бачабоз Файзиев iphone360_224398 затеял очередное кино с молодыми мальчиками. У меня стул прогорел на первых же секундах от фразы "Жить стало совсем нелегко". Я хз, как у них так получается, но ведь реально какой-то бриллиант в форме говна. Если же добавить к этому проникновенному тексту читающий его голос, одухотворенный примерно как текст-ту-спич программа рубежа тысячелетий (вы можете услышать ее в роликах про кожаные мешки Бостон Дайнемикс), то реально вместо гнева и ярости приходит тупой интерес и желание понять: как глубоко еще можно опустить рашкованского зрителя головой в жидкое говно, чтобы этот зритель, посмотрев ТАКОЙ трейлер, не побежал в кинотеатр, чтобы отдать дырявому узбеку свои кровные, тяжким трудом заработанные рубли, а сделал бы что-нибудь хорошее, доброе. Ну, там, правильный, мудрый фильм посмотрел бы: "Илья Муромец", "Семь самураев", "Враг мой"... Или водки выпил. В крайнем случае жену бы поколотил (или сам от нее отхватил бы). Ведь понесут же, блядь. За калом бура несли, и тут понесут.




Collapse )
толстый кот

Injunz of Idaho. New Shoshones, Part XIX.

Сжимая в руках шлем, Билл в каком-то оцепенении смотрел, как его солдат снова и снова давит на спусковой крючок. Пистолет стоял на затворной задержке, не заметить это было невозможно, но ополченец в каком-то помрачении пытался застрелиться из оружия с пустым магазином. Капитан аккуратно поставил шлем на пол, протянул руку и осторожно забрал у разведчика бесполезный пистолет. Несколько секунд стрелок держал ладонь у виска, затем упал на четвереньки и начал кричать. Разобрать отдельные слова было невозможно – в вое, который вырывался из перекошенного рта не было ничего человеческого. Билл осторожно отодвинулся от солдата и посмотрел по сторонам. Разведчики в ужасе смотрели на своего товарища. На глазах у капитана один из людей Чуа медленно потащил из кобуры старый армейский M&A «Браунинг». Билл вскочил на ноги, переключил гарнитуру на громкоговоритель и заорал, чтобы ни один говнюк не смел трогать оружие. Оглушительный рев капитана возымел действие – разведчик отдернул руку от кобуры, Чуа, что сидел на корточках, держась за шлем, поднял голову – его лицо за прозрачным экраном выглядело так, словно лейтенант очнулся от глубокого сна. Пытавшийся застрелиться солдат прекратил выть. Несколько секунд он смотрел по сторонам безумными глазами, а потом на коленях подполз к капитану, схватил его за руку и заговорил. В этот раз речь бойца была членораздельной, но легче от этого не стало. Захлебываясь словами, глотая окончания, разведчик умолял капитана пристрелить его, потому что его укусили, несколько раз ведь укусили, смотри, Билл, вот здесь и здесь, его укусили, укусили же! Когда солдат потянулся к кобуре на боку капитана, Уильям Холл, не долго думая, завернул парню руки за спину и уложил его лицом в пол. Прижатый к стальной плите, разведчик не пытался вырваться, но лишь повторял и повторял, что его нужно пристрелить. Хуже всего была убежденность, с которой молодой парень двадцати шести лет от роду говорил эти страшные слова. Билл беспомощно посмотрел по сторонам, и в этот момент на него упала чья-то тень. Доктор Клепински наклонился над солдатом, ловким движением повернул его голову к плечу и поднес к шее шприц. Тонкая игла вошла под кожу, и старый врач аккуратно ввел раненому три кубика какой-то голубой жидкости. Разведчик несколько раз дернулся и обмяк. Клепински поднес руку к гарнитуре и нажал кнопку вызова. Билл отпустил потерявшего сознание солдата и включил рацию на прием. В ушах капитана зазвучал усталый голос немолодого доктора. Клепински объяснил, что ввел солдату двойную дозу успокаивающего, и если все пойдет нормально – парень проспит до завтрашнего вечера и даже не заметит, как ему обработают раны. Билл спросил: не может ли быть каких-то отклонений от нормального? Клепински пожал плечами и ответил: да, может. Если у вашего человека слабое сердце или аллергия на "Фоментал" – может не проснуться. Но он, доктор Клепински, пока не встречал у молодых представителей вашей расы, капитан, ни того, ни другого. Если бы парень был чернокожим – тогда, пожалуй, доктор Клепински поостерегся вводить такую дозу. Но с индейцем, уж извините, но я привык называть вещи своими именами, с индейцем все должно быть нормально. Билл кивнул – он тоже привык называть вещи своими именами и не видел ничего плохого в том, что кто-то называет индейцев индейцами.

Collapse )
толстый кот

Lawmen of Idaho. Part IV. Black Gecko.

Для женщины красота значит гораздо больше, чем для мужчины. «О, опять пошло дешевое философствование, призванное показать, что у него тут не просто развлекательное чтиво, а серьезная литература», - фыркнет какой-нибудь ироничный и остроумный читатель. А читатель попроще, пожалуй, скажет еще откровенней: «Хватит тут воду лить – давай про стрельбу, мутантов и спортивных баб с модельной внешностью». Увернувшись от самых метких замечаний наших строгих, но справедливых критиков, мы все-таки заметим, что в данном случае это утверждение очень важно для нашей истории. Одним словом, для женщины быть красивой гораздо важнее, чем для мужчины. Собственно, на мужчин, которые хотят быть красивыми, другие мужчины, как правило, смотрят косо. Мол, если природа (ну, или Бог – в постапокалиптической Америке на самом деле на удивление много религиозных людей) наделила красотой – радуйся, скотина, пока тебе морду не поправили (а поправить найдется кому – люди завистливы). Но специально наводить смазливость – это, извините, как-то не по-мужски.
Collapse )
толстый кот

Just for lulz

Участь женщины в постъядерной Америке незавидна. Впрочем, я уже об этом писал в главе, посвященной мамаше Клэр, так что повторяться не буду. Отмечу только, что даже в очагах цивилизации, таких, к примеру, каким стал Нью-Вегас после Второй Битвы за Дамбу Гувера, можно было наткнуться на совершенно вопиющие примеры гендерного апартеида. Собственно, одно такое гнездо мужского шовинизма и эксплуатации женщин процветало в самом сердце города – Стрипе. Мы, разумеется, говорим о казино «Гоморра».

Collapse )