Category: медицина

толстый кот

Fallout Idaho. Оглавление.

По многочисленным просьбам добавляю оглавление. Тексты идут так, как они появлялись в журнале.

931548_original (2)

Collapse )

Много людей добавляет меня в друзья, или как там это сейчас называется. В связи с этим, спешу в очередной раз разочаровать тех, кто рассчитывает получать тонны злободневной годноты каждый день на поржать. Этот журнал - обо всякой фигне. В этом легко убедиться, пролистав посты на пару-тройку десятков назад. В основном, я пишу о немужских глупостях. Не то, чтобы у меня другого в жизни и на работе не происходило, просто я не считаю нужным, правильным и разумным делиться всякими забавными и интересными ситуациями, от которых у меня подгорает пердак в рабочее и нерабочее время.

Иногда здесь всплывают всякие политические посты: про каклу, вату, вагинолюдей или про то, что С-я Р-ка из зе ласт бикон оф хоуп энд лайт ин зис анхоли факед ворлд. Но это бывает редко, главным образом когда случается какой-то прикольный шмурдяк, всплывает дата или пробулькивает что-то ну уж совсем охренеть злободневное. В отсутствие всего вышеперечисленного я гоню всякую фигню про постапок, котиков, иногда - Старый Запад, теперь уже совсем редко про историю Рассеюшки и всякую графоманию. Но годнота про Путена и каклу тут встречается редко. Для актуального есть блоги всяких ЛНСО, которые лезут ко мне в ленту со своим говнопромо. Хотите актуального - ныряйте туда. А здесь ловить нечего, серьезно.


Flag Counter

Да, и вообще про жизнь. Не надо меня френдить, надеясь на взаимность. Я не взаимен.

Что делать, если я вас забанил?

Смириться. Если я вас забанил - значит вы здесь не нужны. Это факт геологической твердости. А вот что не надо делать - это врываться с какого-нибудь резервного аккаунта и думать, что вы победили. Вы не победили. Более того, на такой случай у меня есть особенно жестокий план. Я не просто баню такой дубль-аккаунт, но и удаляю все, что с него написано. И вот представьте: вы весь день чего-то там боролись, писали, вкладывали свою душу, пот, кровь и слезы, а я вечером посмотрел комменты - и все стер. Весь ваш пыл, ваше вдохновение, переживания, мысли и мечты будут растоптаны, как чувства пятнадцатилетней педовки, которой пообещали айфон и обманули. Мне приятно, а вам страдания. Стоит ли оно того?
толстый кот

Осталось потерпеть совсем немного! Возьмемся за руки, друзья (и какла тоже)!

политика-Шаман-Идёт-The-New-York-Times-5491911

Хотя, конечно, ощущается некий кризис жанра. В конце концов, один раз с этим перфомансом уже обосрались. Имеет смысл придумать что-то другое, что-то новое. Увы, Госдеп, как и Голливуд, испытывает определенный дефицит кадров, способных придумать и разыграть годную комедию. Даже Мировое Правительство уже не может наняти хороший антрепренеров. И дело не в деньгах - в конце концов, рептилоиды деньги просто печатают или добавляют числа в Базу Данных Финансовой Закулисы. Просто не осталось профессионалов.

Если предположить, что у тех, кому будет поручено разруливать эту комедию, есть мозги и чувство юмора (я знаю, это нелепо, но просто предположим), то они могут устроить угарный контрперфоманс. Для этого нужно только подождать, пока шаман дойдет ровно до того же места, где его повинтили в первый раз, после чего повторить все представление дословно, т. е. отвезти в дурку, подколоть галоперидолом, признать алкоголиком и отправить обратно. Затем через подставных лиц опять подарить дураку ящик водки, коробку дошика и подначить сходить в третий раз. Потом в четвертый. И так где-нибудь в 2022 году на третьей четвертой полосе газет будет: "Седьмой поход шамана на экзорцизм Путина завершился на том же месте!"

Потом можно будет нанять ДРУГИХ алкоголиков, чтобы пока первый шаман идет, эти устроили камлание с целью изгнать черта, который не пускает того заклинателя дальше Medicine line. Потом подкинуть им водку с пургеном, чтобы устроить репортаж про то, как шаманы стали жертвой психотронного оружия Кремля и теперь не могут перестать срать. Объявить по всей России стояние неравнодушных людей, которые должны в назначенный день выйти на улицу и пускать в небо солнечных зайчиков, чтобы привлечь внимание Хан Тенгри к походу шамана когда тот подойдет к заколдованной точке... И снова его там повязать. Позволить вывезти его в ООН, впустить обратно с Гретой Тунберг и Анджелиной Джоли, чтобы те пошли вместе с шаманом. Позволить им дойти до того же места... И снова всех повязать.

Господи, какое охренительное представление можно было бы устроить, будь у властей хоть немного воображения, чувства юмора, яиц и иммунитет к минуситу очка. Увы, увы, все будут делать суетливо, гуняво, сыкливо и как-нибудь особенно мерзотно, потому что такова падигма нашей Рашковании.
толстый кот

Пока обед. Жестокие последствия острого недоёба в Уфе.

В столице Башкорторгорвтркстана, городе-зоне-51 УФО внезапно обнаружили аниме:



В принципе, ничего удивительного в этом нет, как показывают новейшие исследования, аниме может существовать практически в любых природных условиях. В аниме снимаются люди всех возрастов, социальных групп и административных должностей:

Путин аниме

Collapse )

ЖЖ отнес пост к категориям "Общество" и "Медицина", подтверждая таким образом утверждение, что недоёб - это болезнь, которую следует лечить!
толстый кот

Постапок подборка 33.

Это не ошибка. Все эти картинки были собраны давно, но я их как-то все не мог никуда пристроить. В конце концов решил пустить без всякой темы, приблизительно разбив на главы. В конце концов, постапок неисчерпаем, как атом.

1. Постапок морского. Здесь мы видим всякие кораблики, маяки, платформы, города на платформах и даже одного негра. В некоторых случаях у нас все очень живое, но в большинстве - умиротворяющий покой последнего пристанища. В основном, настроение картин спокойное, иногда даже бодрое. Исключение составляет сюжет с маяком. Мертвый маяк всегда выглядит очень зловеще - практически, как заброшенная больница или церковь. Ведь как и церковь с больницей, маяк имеет предназначение: спасать жизни и души. Если маяк мертв - спасать некому.



Collapse )
толстый кот

Да, кстати, когда я писал про...

...эффективного менеджера, я имел в виду вовсе не Ср-ю Р-ку. Но когда у людей боль, и эта боль за Отечество - к Ср-й Р-ке пристегивается все: и эйджфлюид, и волнения гомосеков, и борьба за права негров, и вот теперь "Боинг". Потому что когда у человека болит душа - она, почему-то, всегда болит за Роиссю. Эта ноющая, родная, привычная боль, в просторечии называемая: "баттхёрт", заставляет человека вспоминать про коррупцию и отсутствие социальных лифтов, даже если в исходном посте речь шла, допустим, про котиков или постапокалипсис. 10_YXBlLoDscOE

Collapse )
Мудрый кот

Тут люди обижаются, на мое резкое неприятие лайков.

Поскольку у меня сейчас довольно хорошее настроение fat_cats_02, я поясню свою позицию.

Когда человек потребил какую-то годноту: сожрал вкусную нямку, хорошо доехал в чистом автомобиле с молчаливым водителем без "Радио Шансон", вылечил у хорошего врача застарелую болячку - такой человек говорит: "Спасибо!", даже несмотря на то, что услуга, которую он получил, предоставлялась за деньги. Он говорит: "Спасибо!" потому, что понимает: за те же деньги он мог получить услугу строго по прейскуранту: неподгоревшую нямку из правильных ингридиентов необходимой свежести, поездку из конца в конец строго по навигатору в напряженном, а не расслабляющем молчании, лечение ровно той болячки, которую он описал, а не: "Та-а-ак, а давайте-ка проверим еще вот это и это, потому что болячка может быть следствием... Точно! Сука, быстро на операцию!" Разумеется, "Спасибо!" говорит непидарас. Пидарас еще доебется, что официант не приседал, когда подавал блюда, на стенах ресторана не висели "картины" Уорхолла и не было живого ансамбля, который играл бы редкий словацкий построк. Или что водила отказался проехать под "кирпич", потому что пидарасу так удобнее. Или что врач, который спас пидарасу жизнь, нарочно назначил дорогие лекарства и обследования.

Collapse )
толстый кот

А узбекский пидор не унимается.



Накормив рашкованов говном про битву аутистов и пидарасов, старый бачабоз Файзиев iphone360_224398 затеял очередное кино с молодыми мальчиками. У меня стул прогорел на первых же секундах от фразы "Жить стало совсем нелегко". Я хз, как у них так получается, но ведь реально какой-то бриллиант в форме говна. Если же добавить к этому проникновенному тексту читающий его голос, одухотворенный примерно как текст-ту-спич программа рубежа тысячелетий (вы можете услышать ее в роликах про кожаные мешки Бостон Дайнемикс), то реально вместо гнева и ярости приходит тупой интерес и желание понять: как глубоко еще можно опустить рашкованского зрителя головой в жидкое говно, чтобы этот зритель, посмотрев ТАКОЙ трейлер, не побежал в кинотеатр, чтобы отдать дырявому узбеку свои кровные, тяжким трудом заработанные рубли, а сделал бы что-нибудь хорошее, доброе. Ну, там, правильный, мудрый фильм посмотрел бы: "Илья Муромец", "Семь самураев", "Враг мой"... Или водки выпил. В крайнем случае жену бы поколотил (или сам от нее отхватил бы). Ведь понесут же, блядь. За калом бура несли, и тут понесут.




Collapse )
толстый кот

В нашей традиционной рубрике: "Все ебанулись" - удивительные открытия современной медицины...

С тех пор, как Вечный Судия
Мне дал всеведенье пророка,
Я распизделся дохуя
И мир поплатится жестоко.


Как известно многим почитателям моего таланта, я обладаю в некотором роде пророческим даром. Проще говоря, стоит мне чего-то сболтнуть - как херак, Множественная Вселенная мутит какой-нибудь шмурдяк, похожий на то, что слетело с моего болтливого языка. Почти три года назад я написал коротенькую репризу, призванную развлечь в первую очередь меня, а во вторую - моих приятелей. Написал, короче, и забыл. А забывать не следовало. Собственно, не следовало бы и писать, пожалуй, но, как говорится, чтоб я был такой умный тогда, как моя несуществующая жена теперь.

Одним словом, согласно последним научным исследованиям гомофобия - это не просто плохо, фашизм, расизм и вайт супремасизм. Гомофобия - это психическое заболевание. На случай, если этот восхитительный текст куда-нибудь провалится, я бескорыстно сохранил его...

Collapse )

Чтобы вы не думали, будто БиБиСи по своей старой, еще времен Холодной Войны, уебанской привычке решило накормить совок вату говном никогда не существовавшего единорога, спешу заверить, что на нерусском эта тема месится не менее активно.

В общем, мои дорогие жители дальнего нерусья, у меня для вас плохие новости. Если вы не любите пидарасов - вы, безусловно, больны. А больных нужно лечить. И я даже знаю, кто будет вашим доктором: 16. Нет, первое время, конечно, вы будете отказываться от госпитализации. Мол, потерпите, дескать, можно и амбулаторно полечиться: таблеточки, покой, обильное питье... Но, постепенно, природа возьмет свое. Сначала страховые компании перестанут обслуживать тех, кто отказался от лечения. Потому что кто знает, какие осложнения может дать запущенная гомофобия? Это ж никакая страховка не покроет! Потом вас начнут увольнять со всяких ответственных производств и работ. Сами подумайте, как можно доверить психу, скажем, самолет, станок с ЧПУ или, упаси Бог, оружие? Ведь гомофобия - это ментал дизоде. В конце концов, госпитализация ждет всех - до полного излечения: 18

А пока вы перевариваете эти интересные новости и размышляете о методах лечения гомофобии, обратимся к иной области человеческой деятельности, которую в Пендосии и других нерусских местах называют Компьюте Сайенс, а в нашем богохранимом Отечестве 19 - Информатикой. Оказывается, пидарасы уже нанесли добрым людям удар с другого зада. В этот раз их жертвой стала операционная система Линукс. Это, короче, такой типа Юникс для бедных, который пишут на паях всякие бородатые чуваки, которым больше нечего делать. На Линуксе сидит огромное количество всяких бизнесов и других серьезных дел. И вот всякие порядочные люди под видом SJW - Сошул Джастис Ворриорз (это, в принципе, те же пидоры, только там еще есть негры и уродливые толстые хабалки) прокрались во внутренний круг этих самых бородатых написателей Линукса и объявили, что теперь все будет по-новому. А то у вас раньше было слишком много белых мужиков, а теперь должны быть негры, лесбухи, трансгендеры (это другое название пидоров) и просто пидоры.

Collapse )

Белые бородатые мужики сперва подохуели, а потом сказали, что раз так - они повынимают из Линукса код, который написали, и дальше лесбухи и гамадрилы могут пилить операционную систему сами. Причем повынимают не просто так, а совсем, и будут судиться со всеми, кто попытается операционку с этим кодом использовать. Нашим-то флибустьерам до определенного момента будет похуй (правда, обновлений Линукса уже не будет никогда), а вот серьезным компаниям в цивилизованном мире придет 20:



По крайней мере, теперь становится понятно, почему Майкрософт и прочие джобсы всю дорогу жертвовали бабло на борьбу за права педерастов: 24

В заключение, я бы хотел вспомнить одного из моих любимейших комедийных персонажей: 21 Мы все привыкли реготать над Милоновым и его неистовой борьбой с гомосеками. Нельзя не признать, что его комичный патос, истеричная суетливость и определенная зацикленность на этой теме выглядят беспомощно и гуняво. Одно время я даже подозревал в нем Агента Влияния. Но вот сейчас подумал: а что если Милонов тоже наделен даром предвидения, и его животный страх перед гомосеками объясняется ужасными пророческими видениями, которые посещают его потными ночами? Может быть он, как Птица Гамаюн, таким образом предрекает нам кошмарное будущее? Как сказал поэт:

На гладях бесконечных вод,
Закатом в пурпур облеченных,
Она вещает и поет,
Не в силах крыл поднять смятенных...
Вещает иго злых татар,
Вещает казней ряд кровавых,
И трус, и голод, и пожар,
Злодеев силу, гибель правых...
Предвечным ужасом объят,
Прекрасный лик горит любовью,


23

Но вещей правдою звучат
Уста, запекшиеся кровью!..


Мы живем в интересное время. То, что пять-шесть лет казалось анекдотом - воплощается в жизнь. Недавно мы все ржали над "Геем на передержке", но кто знает, что измыслит прогрессивная часть человечества на свою задницу лет через десять?

Этим постом открывается новый тег: Ср-я Р-ка из э Бикон оф Ласт Хоуп
толстый кот

Injunz of Idaho. New Shoshones, Part XIX.

Сжимая в руках шлем, Билл в каком-то оцепенении смотрел, как его солдат снова и снова давит на спусковой крючок. Пистолет стоял на затворной задержке, не заметить это было невозможно, но ополченец в каком-то помрачении пытался застрелиться из оружия с пустым магазином. Капитан аккуратно поставил шлем на пол, протянул руку и осторожно забрал у разведчика бесполезный пистолет. Несколько секунд стрелок держал ладонь у виска, затем упал на четвереньки и начал кричать. Разобрать отдельные слова было невозможно – в вое, который вырывался из перекошенного рта не было ничего человеческого. Билл осторожно отодвинулся от солдата и посмотрел по сторонам. Разведчики в ужасе смотрели на своего товарища. На глазах у капитана один из людей Чуа медленно потащил из кобуры старый армейский M&A «Браунинг». Билл вскочил на ноги, переключил гарнитуру на громкоговоритель и заорал, чтобы ни один говнюк не смел трогать оружие. Оглушительный рев капитана возымел действие – разведчик отдернул руку от кобуры, Чуа, что сидел на корточках, держась за шлем, поднял голову – его лицо за прозрачным экраном выглядело так, словно лейтенант очнулся от глубокого сна. Пытавшийся застрелиться солдат прекратил выть. Несколько секунд он смотрел по сторонам безумными глазами, а потом на коленях подполз к капитану, схватил его за руку и заговорил. В этот раз речь бойца была членораздельной, но легче от этого не стало. Захлебываясь словами, глотая окончания, разведчик умолял капитана пристрелить его, потому что его укусили, несколько раз ведь укусили, смотри, Билл, вот здесь и здесь, его укусили, укусили же! Когда солдат потянулся к кобуре на боку капитана, Уильям Холл, не долго думая, завернул парню руки за спину и уложил его лицом в пол. Прижатый к стальной плите, разведчик не пытался вырваться, но лишь повторял и повторял, что его нужно пристрелить. Хуже всего была убежденность, с которой молодой парень двадцати шести лет от роду говорил эти страшные слова. Билл беспомощно посмотрел по сторонам, и в этот момент на него упала чья-то тень. Доктор Клепински наклонился над солдатом, ловким движением повернул его голову к плечу и поднес к шее шприц. Тонкая игла вошла под кожу, и старый врач аккуратно ввел раненому три кубика какой-то голубой жидкости. Разведчик несколько раз дернулся и обмяк. Клепински поднес руку к гарнитуре и нажал кнопку вызова. Билл отпустил потерявшего сознание солдата и включил рацию на прием. В ушах капитана зазвучал усталый голос немолодого доктора. Клепински объяснил, что ввел солдату двойную дозу успокаивающего, и если все пойдет нормально – парень проспит до завтрашнего вечера и даже не заметит, как ему обработают раны. Билл спросил: не может ли быть каких-то отклонений от нормального? Клепински пожал плечами и ответил: да, может. Если у вашего человека слабое сердце или аллергия на "Фоментал" – может не проснуться. Но он, доктор Клепински, пока не встречал у молодых представителей вашей расы, капитан, ни того, ни другого. Если бы парень был чернокожим – тогда, пожалуй, доктор Клепински поостерегся вводить такую дозу. Но с индейцем, уж извините, но я привык называть вещи своими именами, с индейцем все должно быть нормально. Билл кивнул – он тоже привык называть вещи своими именами и не видел ничего плохого в том, что кто-то называет индейцев индейцами.

Collapse )
толстый кот

Тема Орфанажа идет к концу. В эти выходные, я надеюсь, мы увидим последнюю часть.

Да оно и пора бы, потому что, откровенно говоря, серия немного затянулась. Потом будет три-четыре дня недовычитки (надо же обеспечить читателя очепятками и ошибками, это помогает читателю ощущать, что его напырили, сука, жирует там на наши денежки!), а затем книга уйдет в печать. Я не знаю, буду ли я делать в конце гримдарк, или остановлюсь на розовых соплях. С одной стороны, гримдарк противоречит тому, что было написано раньше. С другой стороны, написано это было два года назад, так что кто это помнит? А с третьей, если сделать розовые сопли, то люди мужского будут ощущать, себя как тот мальчик, которому положили в чай одну ложечку сахара, а всем остальным - две, и с горкой. Людям плохо - мне хорошо, для того и работаем.

Но, в любом случае, нужно думать о том, что будет дальше. После этой книги я возьму небольшой перерыв, а потом снова ка-а-ак выпрыгну! Первая часть следующего тома будет этнографическая. В ней мы разберем, откуда есть пошли в Айдахо аж три племени инджунов, когда всех белых людей - от силы пара сотен тысяч. Также я раскрою некоторые самобытные обычаи, объясню, что такое "шошонский мушкет" и откуда он взялся (там все примитивно, на самом деле), а также опишу систему заслуг, структуру отдельных банд и, возможно, немного коснусть матримонального.

Затем последует серия про "стрекозу", первое упоминание которой будет в последней главе "Орфанажа". Не то, чтобы она у меня долго ждет своей очереди, но просто безвременно променявший нас на ракаблики Ящерик очень расстроился бы, если бы узнал, что плод их с Ондатрой запретной любви тупо лежит в коробке, ожидая непонятно чего. Они ведь так торопились обмазать его мне на ДР, который Саша даже ухитрился не пролюбить (тогда он еще не покинул нас окончательно).

После стрекозы, пожалуй, сделаю рассказ о торговцах. Это будет самодостаточная отдельная глава, сравнительно небольшая, но насыщенная всяким географическим, фауной, флорой и Диким Западом в Чернобыле. Надо же рассказать, откуда тут что берется, кто, как и куда доставляет продукты, одежду, медикаменты, боеприпасы и т. д.

Затем, видимо, последует история основания города Сумасшедших Сук, тем более, что одного героя к ней Ондатра уже покрасил. Это тоже будет отдельный, сравнительно небольшой рассказ на одну сессию, но зато с большим количеством фоточек.

Потом, я надеюсь, придет очередь Борзого Щенка и длинного сериала про морское. А может, наоборот, щенок будет отложен на потом, чтобы замутить с ним отдельный том, на подобие Орфанажа. Или не замутить. Сейчас говорить рано, тем более, что по этому тому мне понадобится слишком нехилая помощь.

Затем в планах вторая часть мини-сериала про животный мир с разного рода зверями и насекомыми.

Потом - пожарники, ибо машинки и их боевые расчеты жгут мне ляшку уже два с половиной года.

Что еще? Налоговая Служба? UWMWI? Многострадальные горные люди? Рейдеры? Чокнутые медики, которые, кстати, тоже в первый раз всплывут в эпилоге Орфанажа? Или Губернатор и его команда? А может, лесорубы? Неэкуменическая церковь? "Фарго", в конце концов? Я и сам не знаю. Не исключено, что все эти планы будут сломаны, и последует Something Completely Different. Ведь повинуясь инстинкту шопоголика, а также успокаивая совершенно раздолбанные рабочими передрягами и стоматологическим торментом прошлого шаббата нервы, я позволил себе странное и стал обладателем Желтого (ну, если честно, то Оранжевого) Вездехода (четыре фигурки от Братца Винни у меня лежали уже давно):



А Оранжевый Вездеход означает интересную арку, тупиковую правда, и никак не связанную с уже упомянутыми в саге десятками героев, но географически, геологически, этнически, политически и биологически довольно интересную, как мне кажется. Ну просто потому, что Оранжевый Вездеход - это такое чудо (спасибо фирме "Старт"), что я словно снова окунулся в детство и вспомнил базу хранения Института Геологии КФАН СССР, где такой красавец стоял рядом со старыми ГэТэЭсками и полусгнившим моторным килевым ботом. На бот мы с Никитой Егоровым, помнится, любили забираться классе так во втором-третьем, в войну играли, все такое... Но то были неспокойные времена Перестройки и прочего ускорения, поэтому в один непрекрасный день все это богатство вывезли на слом((( Да и с введением Оранжевого Вездехода проект неизбежно постигнет тяжелейшая утрата...

Но ладно, хватит печальных воспоминаний о прошлом и будущем. Посыл этого смысла заключается в том, что я действительно не уверен, что дальше последуют именно такие рассказы и именно в таком порядке. Потому что, во-первых, может появиться какая-нибудь замечательная модель, или фигурка, или просто замысел, и я побегу впихивать ее круглым концом в квадратное гнездо в схеме повествования. Во-вторых, кто его знает, что будет завтра - человек предполагает, Бог располагает. Ну и в-третьих - истории имеют свойство рассказывать сами себя. По-крайней мере у меня.

Оставайтесь с нами!