Category: спорт

толстый кот

Fallout Idaho. Оглавление.

По многочисленным просьбам добавляю оглавление. Тексты идут так, как они появлялись в журнале.

931548_original (2)

Collapse )

Много людей добавляет меня в друзья, или как там это сейчас называется. В связи с этим, спешу в очередной раз разочаровать тех, кто рассчитывает получать тонны злободневной годноты каждый день на поржать. Этот журнал - обо всякой фигне. В этом легко убедиться, пролистав посты на пару-тройку десятков назад. В основном, я пишу о немужских глупостях. Не то, чтобы у меня другого в жизни и на работе не происходило, просто я не считаю нужным, правильным и разумным делиться всякими забавными и интересными ситуациями, от которых у меня подгорает пердак в рабочее и нерабочее время.

Иногда здесь всплывают всякие политические посты: про каклу, вату, вагинолюдей или про то, что С-я Р-ка из зе ласт бикон оф хоуп энд лайт ин зис анхоли факед ворлд. Но это бывает редко, главным образом когда случается какой-то прикольный шмурдяк, всплывает дата или пробулькивает что-то ну уж совсем охренеть злободневное. В отсутствие всего вышеперечисленного я гоню всякую фигню про постапок, котиков, иногда - Старый Запад, теперь уже совсем редко про историю Рассеюшки и всякую графоманию. Но годнота про Путена и каклу тут встречается редко. Для актуального есть блоги всяких ЛНСО, которые лезут ко мне в ленту со своим говнопромо. Хотите актуального - ныряйте туда. А здесь ловить нечего, серьезно.


Flag Counter

Да, и вообще про жизнь. Не надо меня френдить, надеясь на взаимность. Я не взаимен.

Что делать, если я вас забанил?

Смириться. Если я вас забанил - значит вы здесь не нужны. Это факт геологической твердости. А вот что не надо делать - это врываться с какого-нибудь резервного аккаунта и думать, что вы победили. Вы не победили. Более того, на такой случай у меня есть особенно жестокий план. Я не просто баню такой дубль-аккаунт, но и удаляю все, что с него написано. И вот представьте: вы весь день чего-то там боролись, писали, вкладывали свою душу, пот, кровь и слезы, а я вечером посмотрел комменты - и все стер. Весь ваш пыл, ваше вдохновение, переживания, мысли и мечты будут растоптаны, как чувства пятнадцатилетней педовки, которой пообещали айфон и обманули. Мне приятно, а вам страдания. Стоит ли оно того?
толстый кот

Короче, проходят в Сан-Франциско...

...Всемирные Соревнования Пидоров:

3dc5d73592dbbb9f633c5e263ea4e

Финал.

На сцене бутылка из-под "Кока-Колы". Выходит американский спортсмен, прыгает - готово! Трибуны взрываются аплодисментами.

Ассистенты ставят бутылку из-под шампанского. Выходит представитель Франции. Прыжок - результат американца побит! Трибуны рукоплещут, не переставая!

Ассистенты закрепляют восьмипинтовую бутылку из-под виски "Джонни Уокер". Трибуны замерли. Выходит английский атлет. Тишина - буквально звенящая. Прыжок - есть мировой рекорд! Трибуны беснуются!

Судьи удаляются на совещание, но всем уже ясно, кто займет призовые места. Наконец объявление результатов. На пьедестале почета на третьем месте - француз, на втором - англичанин, американца нет. На первом месте стоит лысоватый пузатенький мужичок лет сорока-сорока пяти в трениках и майке. Судьи объявляют, что третье место занял мсье Жан из Франции, второе - мистер Джон из Англии, а абсолютным Чемпионом Мира Среди Пидарасов становится дядя Ваня из России. На трибунах возмущение, мировые обозреватели, захлебываясь, вопят в камеры, что Путин опять всех купил. Встает председатель жюри - солидный, благородного вида гей - и поднимает руку. Возмущение слегка стихает, все хотят услышать, что скажет судья. Тот прокашливается и объясняет, что, конечно, достижения наших атлетов, которые мы все имели удовольствие видеть, делают им и их странам честь, но дядя Ваня из России ШТРОБИЛ ПЕРФОРАТОРОМ В СУББОТУ В ВОСЕМЬ УТРА!

Трибуны встают, от грома аплодистментов лопаются софиты, шестицветные флаги сменяются бело-сине-красными, звучит Гимн России.
толстый кот

У пендосов есть такой национальный вид спорта - стрельба наковальнями.

Кстати, наковальня, падающая на башку персонажу в их мультиках - как раз отсюда. Типа, смысл в том, что у наковальни в основании есть небольшая выемка - я не знаю точно, почему, подозреваю что-то технологическое. В общем, предмет переворачивается, в выемку засыпается порох и кладется торчащий наружу фитиль. Затем сверху ставится другая накольня - выемка к выемке - и шнур поджигается. Порох делает "бздыщ!" и наковальня стартует что твой "Союз" в те времена, когда Батут Ногострелович еще не протянул к космосу свои жирные лапы. Устраивали этот аттракцион, как правило, на ярмарках и на всяких фермерских сборищах, когда вокруг полно пьяных в говно реднеков. В результате взлетевшая наковальня по закону Ньютона, который английский содомит и поэтому ненавидел Гнездо Храбрых, Страну Свободных, падала, на кого Господь пошлет. Естественно, приземлившиеся на голову полтора-два пуда железа, как правило, оказывались несовместимы с жизнью, но как пел страдалец Высоцки: "Так лучше, чем от водки и от простуд!"

В наши дни пендосы измельчали, сами ударились в содомизм, да и, чего греха таить, белых среди них почти не осталось - сплошь негры, азиаты и педры. А которые остались - так либо в жопу долбятся, либо за окружающую среду и права трансгендеров и вагиноамериканцев борются, что, в общем, то же самое. Но есть еще старики, которые хранят культурные традиции настоящей Америки! Встречайте: чемпион мира по запуску наковален делится с вами своими секретами!



Все-таки пендосы иногда очень зажигательный народ был. Жаль, что кончился.)))
толстый кот

В нашей традиционной рубрике "Все ебанулись" - неожиданная победа цисгендерных хуемразей.

Короче, руководство Формулы-1 решило разогнать к херам девок, которые у них перед гонками ходили, виляя жопой, и провозглашали ездоков и страны и корпорации, которые их то ли спонсируют, то ли за которые те выступают. Ну и вообще светить таблом, трясти сиськами и заводить толпу, потому что не на каждой ведь гонке кто-нибудь сгорает нах, а show must go on. Толпу надо чем-то заводить, смотреть как машинки туда-сюда вжу-вжу многим надоедает. Но фемки и SJW решили, что такая работа унижает и обджективизирует женщину, подняли хайп, а поскольку в Формуле-1 все и так не очень хорошо: принадлежит все пендосам, и директором там сейчас пендос, то формуляры сделали под козырек и шкур выгнали на мороз.

Девки, естественно, взвыли. То, понимаешь, у них была непыльная такая, оплачиваемая работенка, которая помимо всего прочего давала шанс куда-нибудь вылезти и кого-нибудь подцепить, а теперь всем приказано валить в горячий цех, ну или бобром торговать. В горячий цех им не хочется, бобра жалко - чай, не чей-нибудь, а свой, а, главное, перспективы-то - тю-тю. Потому что такая фигня сейчас везде - ассоциации спорта и "спорта" начинают задумываться о том, правильно ли они поступают, обджективизируя вагинолюдей для удовлетворения низменных потребностей хуемразей? Первой стала профессиональная ассоциация кидателей маленьких таких острых фигулек с оперением. Всякие бейсболы и прочие американские футболы сильно прессуют на предмет отказа от чирлидерш, потому что чирлидерши - это сплошная обджективизация и никакого бодипозитива:



Бабы возопили гласом велиим:

01

Одна из выбившихся в люди (она теперь типа гонщица и вдохновляет других телок тоже гнать по полной) выступила с негодованием:

02

...написав в своей фейсбученьке: "If it wasn't for grid work / promotional modelling, I wouldn't be where I am now in a 'male dominated' sport and job as a stunt driver and drift competition driver, inspiring and influencing females into this 'intimidating male environment.' I get girls messaging me all the time saying how I inspire them and made them want to get into racing and drifting when they didn't think they would be accepted… What people don't realise, is that the girls have knowledge of the products and teams they are promotion — that's part of the job. We get a brief on the uniform but it's up to us if we feel comfortable in it. We are more clothed than what teenagers wear down the supermarkets. I'm now retired but to think girls have lost a lot of important income because feminists think they know best, when they really haven't got a clue, is frustrating."

Но манди-не манди, а поезд ушел, и обджективизация прекращается. Девки могут поискать себе достойной работы: в Макдачной, стрипитизе или, вот, бобром, опять же. Нет, вполне возможно, что работы у многих есть, а кто-то и учится, но жирный кусочек добротного бабла у них из клювиков выдернули.

А кто же теперь будет исполнять роли, с которыми раньше ходили вагинолюди? А их будут исполнять... ХУЕМРАЗИ! Более того, оказалось, что эту схему обкатали еще два с половиной года назад, во время гонки в Монако, когда вместо девок впервые вышли пареньки (все как положено - с подворотами и бритыми лодыжками):

GridBoys4

Прикиньте, какое коварство?

Мир меняется все интереснее. То, что было просто поводом поскандалить для маргиналов, теперь овладело Голливудом и Гуглом, и скоро, наверное, нагнет профессиональный спорт. Пляжный волейбол, я думаю, порвут в первую очередь, всякие гимнастики и прочее фигурное катание пойдут паровозиком. А потом, чем черт не шутит, дойдет и до богатых хуемразей - любителей покататься на яхте с хозяйками бобров. Прикиньте: разводит он пары на своей яхте, и тут: "Ву-у-у, ву-у-у!" - подлетает корабль Коста Гарды. "Это вы тут вагинолюдей обджективизируете? Решением Верховного Трибуна Социальной Справедливости вам предписывается принять на борт тридцать бодипозитивных вагиноамериканцев в футболках и трениках! Аве Сошл Джастис!" И миллиардер, бледнея, смотрит, как на его кренящийся корабль вступают суровые лесбы по четыреста фунтов каждая:

03

...и скулит, как побитая мужешлюха.

Не, реально веселые времена наступают.))))
толстый кот

Два года назад я выложил тут собственноручно написанный бэкграунд...

...для одного из турниров в клубе "Генерал" - ту его часть, которая касалась болтеров, скафандров, хвостов и прочего космоса. Но турнир проводился по двум системам (я командовал как раз фентезийной), и для правильныйх квадратных подставок тоже был написан бэк. Долгое время я полагал, что вторую часть потерял навсегда, как и примерно половину текстов из "Серпа и Молота", кстати. Но вчера у себя в закромах я случайно обнаружил флэшку на 512 мегабайт. Будучи вставленной по положению, флэшка оказалась рабочей, а на ней, соответственно, обрелось искомое петросянство. Поскольку скрывать хотя бы часть моего наследия от потомков - это преступление перед мировой культурой, я решил выложить текст здесь, добавив в него всяких духоподъемных картинок.

- Дорогие коллеги, прошу внимания! – Великий Сверхизбранник Зловещих Темных Сил Хаоса Мордак умоляюще поднял руки в латных перчатках.

Engra_Deathsword

Collapse )
толстый кот

Хе-хе, а ведь вековая мудрость православны руски норот...

...учит: "Один раз лизнул парашу - навсегда опущенный".

https://sport.mail.ru/news/olympics/32318642/?frommail=1

Collapse )

И ведь предупреждали, что кончится именно этим 6Cw2hRW и что единственный выход - не ходить на совет нечестивых и не сидеть в собрании развратителей, но нет, "поддержим наших спортсменов", гы-гы-гы.

С советским флагом они пойдут, ах-ха-ха. Пойдут, конечно. Вот только куда этот флаг будет вставлен? И кому? По-хорошему - надо бы Мутко, чтобы он в последний раз послужил Роиссе. Но Мутко вовремя подсуетился, и его на Олимпийские игры велено не пускать, даже в виде подставки для ёлки советского флага.
Collapse )

И ведь это только начало, а сколько интересного лизнувших ждет дальше...

Данный наброс является также социальным исследованием на предмет посмотреть, сколько народу посчитает необходимым отразить, как ему небезразлично.
толстый кот

Как всякий холостяк с широкой костью...

...я вполне лоялен к коммерческим формам человеческих отношений. Поэтому, разумеется, такое событие, как чемпионат России по софт-формам этого индивидуального и малого предпринимательства не могло проскочить мимо меня незамеченным. 280px-Slowpoke В 2013 году в Екатеринбурге прошли всероссийские (ну, или точнее, кому не жалко приехать было) соревнования по пляскам у шеста, посвященные грядущему открытию Ельцин-центра. Собственно, я вполне допускаю, что этот ритуал должен был привлечь в новый храм каких-нибудь особенно сильных духов-покровителей, уровнем не ниже Гайдара. А может, наоборот, таким образом отпугивали демонов коммунизма, которые, несомненно, иначе бы всеми силами постарались навредить свежеоткрытому святилищу. С открытием центра, конечно, припозднились, но, с другой стороны, всех демонов, несомненно, распугали на много лет вперед. В общем, как бы то ни было, в Ебурге много теток в костюмах разной степени бл смелости всеми силами старались показать, что им будущий кризис не страшен, потому что у них, если что, есть второе высшее.

На мой взгляд, праздник удался. Бабы всеми силами намекали, что они - ух! И могут - эх!

намекает

Collapse )
толстый кот

Настолько прекрасно, что кажется постановкой.



С одной стороны, можно подумать, что латину подставили, не сказав, что пистолеты и ножи при спарринге запрещены. Но с другой - у него же поясок-то был? Вьетнама, сцуко, няшечка - вежливый, с недоумением смотрит: а чего от меня хочет этот раскрашенный мужчина? Чего он меня лапает? Товарищ тренер, можно мне его уе...ать? И тренер такой: погоди-погоди, я же тебе говорил: выпустят в клетку - там херачь его, сколько душе угодно.
толстый кот

РОМАН ШИРОКОВ КУПИЛ ЗОЛОТОЙ IPHONE В ОТВЕТ НА САНКЦИИ ЗАПАДА

https://hi-tech.mail.ru/news/kapitan-sbornoy-rossii-kupil-zolotoy-iphone-6.html




Совсем недавно итальянская ювелирная компания Caviar выпустила специальную версию смартфона iPhone 6, выполненную в корпусе из золота и украшенную барельефом герба России и национальным орнаментом. Одним из первых обладателей люксового устройства стал полузащитник «Спартака» и капитан сборной России по футболу Роман Широков. Он купил золотой iPhone 6 за 179 тысяч рублей.

Роман Широков уверен, что смартфон является символом ответа России на санкции, вводимые Западом.

«Как один из проводников идей можно задействовать телефон. Показать, что мы, в принципе, не боимся и не собираемся отступать и нас просто так не запугаешь. Мы все должны консолидироваться в единый кулак и не отсиживаться. Не наступать, но идти вперед, двигаться вперед. И так мы, думаю, победим всех».
Футболист считает, что именно iPhone 6 выглядит особенно солидно при путешествиях за границу.


Как-то сам собой родился анекдот:

Собрались как-то великан с великаншей потрахаться. Ну, великанша мужу и говорит: "Сходи, что ли, гондон купи". Тот ушел, возвращается с автобусом, а в нем - футбольная команда "Спартак". Великанша глаза выпучила: "Это что?" А великан в ответ: "Да я, чтобы два раза не ходить, сразу коробку взял".

По необходимости можно заменять "Спартак" на "Зенит", сборную России, партию "Единая Россия" и т. д.

PS: постепенно возвращаю к жизни Фоллаут Айдахо, остались только два поста по BoS
толстый кот

Лесные гоблины, добавочка.

На этой неделе по Фоллауту Айдахо только один персонаж, и он будет завтра. Поэтому решил вставить то, что открасил в свою армию лесных гоббосов.

Collapse )