Category: спорт

толстый кот

Fallout Idaho. Оглавление.

По многочисленным просьбам добавляю оглавление. Тексты идут так, как они появлялись в журнале.

931548_original (2)

Collapse )

Много людей добавляет меня в друзья, или как там это сейчас называется. В связи с этим, спешу в очередной раз разочаровать тех, кто рассчитывает получать тонны злободневной годноты каждый день на поржать. Этот журнал - обо всякой фигне. В этом легко убедиться, пролистав посты на пару-тройку десятков назад. В основном, я пишу о немужских глупостях. Не то, чтобы у меня другого в жизни и на работе не происходило, просто я не считаю нужным, правильным и разумным делиться всякими забавными и интересными ситуациями, от которых у меня подгорает пердак в рабочее и нерабочее время.

Иногда здесь всплывают всякие политические посты: про каклу, вату, вагинолюдей или про то, что С-я Р-ка из зе ласт бикон оф хоуп энд лайт ин зис анхоли факед ворлд. Но это бывает редко, главным образом когда случается какой-то прикольный шмурдяк, всплывает дата или пробулькивает что-то ну уж совсем охренеть злободневное. В отсутствие всего вышеперечисленного я гоню всякую фигню про постапок, котиков, иногда - Старый Запад, теперь уже совсем редко про историю Рассеюшки и всякую графоманию. Но годнота про Путена и каклу тут встречается редко. Для актуального есть блоги всяких ЛНСО, которые лезут ко мне в ленту со своим говнопромо. Хотите актуального - ныряйте туда. А здесь ловить нечего, серьезно.


Flag Counter

Да, и вообще про жизнь. Не надо меня френдить, надеясь на взаимность. Я не взаимен.

Что делать, если я вас забанил?

Смириться. Если я вас забанил - значит вы здесь не нужны. Это факт геологической твердости. А вот что не надо делать - это врываться с какого-нибудь резервного аккаунта и думать, что вы победили. Вы не победили. Более того, на такой случай у меня есть особенно жестокий план. Я не просто баню такой дубль-аккаунт, но и удаляю все, что с него написано. И вот представьте: вы весь день чего-то там боролись, писали, вкладывали свою душу, пот, кровь и слезы, а я вечером посмотрел комменты - и все стер. Весь ваш пыл, ваше вдохновение, переживания, мысли и мечты будут растоптаны, как чувства пятнадцатилетней педовки, которой пообещали айфон и обманули. Мне приятно, а вам страдания. Стоит ли оно того?
толстый кот

Короче, проходят в Сан-Франциско...

...Всемирные Соревнования Пидоров:

3dc5d73592dbbb9f633c5e263ea4e

Финал.

На сцене бутылка из-под "Кока-Колы". Выходит американский спортсмен, прыгает - готово! Трибуны взрываются аплодисментами.

Ассистенты ставят бутылку из-под шампанского. Выходит представитель Франции. Прыжок - результат американца побит! Трибуны рукоплещут, не переставая!

Ассистенты закрепляют восьмипинтовую бутылку из-под виски "Джонни Уокер". Трибуны замерли. Выходит английский атлет. Тишина - буквально звенящая. Прыжок - есть мировой рекорд! Трибуны беснуются!

Судьи удаляются на совещание, но всем уже ясно, кто займет призовые места. Наконец объявление результатов. На пьедестале почета на третьем месте - француз, на втором - англичанин, американца нет. На первом месте стоит лысоватый пузатенький мужичок лет сорока-сорока пяти в трениках и майке. Судьи объявляют, что третье место занял мсье Жан из Франции, второе - мистер Джон из Англии, а абсолютным Чемпионом Мира Среди Пидарасов становится дядя Ваня из России. На трибунах возмущение, мировые обозреватели, захлебываясь, вопят в камеры, что Путин опять всех купил. Встает председатель жюри - солидный, благородного вида гей - и поднимает руку. Возмущение слегка стихает, все хотят услышать, что скажет судья. Тот прокашливается и объясняет, что, конечно, достижения наших атлетов, которые мы все имели удовольствие видеть, делают им и их странам честь, но дядя Ваня из России ШТРОБИЛ ПЕРФОРАТОРОМ В СУББОТУ В ВОСЕМЬ УТРА!

Трибуны встают, от грома аплодистментов лопаются софиты, шестицветные флаги сменяются бело-сине-красными, звучит Гимн России.
толстый кот

У пендосов есть такой национальный вид спорта - стрельба наковальнями.

Кстати, наковальня, падающая на башку персонажу в их мультиках - как раз отсюда. Типа, смысл в том, что у наковальни в основании есть небольшая выемка - я не знаю точно, почему, подозреваю что-то технологическое. В общем, предмет переворачивается, в выемку засыпается порох и кладется торчащий наружу фитиль. Затем сверху ставится другая накольня - выемка к выемке - и шнур поджигается. Порох делает "бздыщ!" и наковальня стартует что твой "Союз" в те времена, когда Батут Ногострелович еще не протянул к космосу свои жирные лапы. Устраивали этот аттракцион, как правило, на ярмарках и на всяких фермерских сборищах, когда вокруг полно пьяных в говно реднеков. В результате взлетевшая наковальня по закону Ньютона, который английский содомит и поэтому ненавидел Гнездо Храбрых, Страну Свободных, падала, на кого Господь пошлет. Естественно, приземлившиеся на голову полтора-два пуда железа, как правило, оказывались несовместимы с жизнью, но как пел страдалец Высоцки: "Так лучше, чем от водки и от простуд!"

В наши дни пендосы измельчали, сами ударились в содомизм, да и, чего греха таить, белых среди них почти не осталось - сплошь негры, азиаты и педры. А которые остались - так либо в жопу долбятся, либо за окружающую среду и права трансгендеров и вагиноамериканцев борются, что, в общем, то же самое. Но есть еще старики, которые хранят культурные традиции настоящей Америки! Встречайте: чемпион мира по запуску наковален делится с вами своими секретами!



Все-таки пендосы иногда очень зажигательный народ был. Жаль, что кончился.)))
толстый кот

Два года назад я выложил тут собственноручно написанный бэкграунд...

...для одного из турниров в клубе "Генерал" - ту его часть, которая касалась болтеров, скафандров, хвостов и прочего космоса. Но турнир проводился по двум системам (я командовал как раз фентезийной), и для правильныйх квадратных подставок тоже был написан бэк. Долгое время я полагал, что вторую часть потерял навсегда, как и примерно половину текстов из "Серпа и Молота", кстати. Но вчера у себя в закромах я случайно обнаружил флэшку на 512 мегабайт. Будучи вставленной по положению, флэшка оказалась рабочей, а на ней, соответственно, обрелось искомое петросянство. Поскольку скрывать хотя бы часть моего наследия от потомков - это преступление перед мировой культурой, я решил выложить текст здесь, добавив в него всяких духоподъемных картинок.

- Дорогие коллеги, прошу внимания! – Великий Сверхизбранник Зловещих Темных Сил Хаоса Мордак умоляюще поднял руки в латных перчатках.

Engra_Deathsword

Collapse )
толстый кот

Хе-хе, а ведь вековая мудрость православны руски норот...

...учит: "Один раз лизнул парашу - навсегда опущенный".

https://sport.mail.ru/news/olympics/32318642/?frommail=1

Collapse )

И ведь предупреждали, что кончится именно этим 6Cw2hRW и что единственный выход - не ходить на совет нечестивых и не сидеть в собрании развратителей, но нет, "поддержим наших спортсменов", гы-гы-гы.

С советским флагом они пойдут, ах-ха-ха. Пойдут, конечно. Вот только куда этот флаг будет вставлен? И кому? По-хорошему - надо бы Мутко, чтобы он в последний раз послужил Роиссе. Но Мутко вовремя подсуетился, и его на Олимпийские игры велено не пускать, даже в виде подставки для ёлки советского флага.
Collapse )

И ведь это только начало, а сколько интересного лизнувших ждет дальше...

Данный наброс является также социальным исследованием на предмет посмотреть, сколько народу посчитает необходимым отразить, как ему небезразлично.
толстый кот

РОМАН ШИРОКОВ КУПИЛ ЗОЛОТОЙ IPHONE В ОТВЕТ НА САНКЦИИ ЗАПАДА

https://hi-tech.mail.ru/news/kapitan-sbornoy-rossii-kupil-zolotoy-iphone-6.html




Совсем недавно итальянская ювелирная компания Caviar выпустила специальную версию смартфона iPhone 6, выполненную в корпусе из золота и украшенную барельефом герба России и национальным орнаментом. Одним из первых обладателей люксового устройства стал полузащитник «Спартака» и капитан сборной России по футболу Роман Широков. Он купил золотой iPhone 6 за 179 тысяч рублей.

Роман Широков уверен, что смартфон является символом ответа России на санкции, вводимые Западом.

«Как один из проводников идей можно задействовать телефон. Показать, что мы, в принципе, не боимся и не собираемся отступать и нас просто так не запугаешь. Мы все должны консолидироваться в единый кулак и не отсиживаться. Не наступать, но идти вперед, двигаться вперед. И так мы, думаю, победим всех».
Футболист считает, что именно iPhone 6 выглядит особенно солидно при путешествиях за границу.


Как-то сам собой родился анекдот:

Собрались как-то великан с великаншей потрахаться. Ну, великанша мужу и говорит: "Сходи, что ли, гондон купи". Тот ушел, возвращается с автобусом, а в нем - футбольная команда "Спартак". Великанша глаза выпучила: "Это что?" А великан в ответ: "Да я, чтобы два раза не ходить, сразу коробку взял".

По необходимости можно заменять "Спартак" на "Зенит", сборную России, партию "Единая Россия" и т. д.

PS: постепенно возвращаю к жизни Фоллаут Айдахо, остались только два поста по BoS